我真的超級討厭與客戶應酬吃飯甚麼的，像一個扯線公仔根本就不能做自己想做的事，又不知道是為了甚麼，又花時間……就算吃的東西有多好、見的人有多利害那有怎樣？一天不知道先死了多少細胞（我得說這是因為我的不高興）。而且出席的人眼裡有甚麼？還不是錢錢錢錢錢。很厭惡很厭惡！如果獨個兒去自己躲在一角不怕別人指指點點我也沒所謂可能還比較好，但是與老闆一起去還這樣他一定很不滿，我已想像到如果我這種表現他的樣子會是怎樣。

當有很多人羨慕的時候我卻憂慮得不得了，並不是害怕但就是很厭煩。別人說好好好，我真的想回應「好你個頭」，然後也不便再說甚麼了。我比較適合自閉去吧……再多幾個這樣的事情我會有憂鬱症。

說話可以訓練，但性格難改。

可能因靠著一點點小運氣，所以在這個年代還可以活著。

好久沒有寫東西了。

病了。很久沒有病，早陣子才這樣想，後果通常就是給你嘗一下病的滋味。

一整天又頭痛又吐個不停，其實真的不想去看醫生因為都已經不想動了，不過為了那醫生紙。去看醫生時因為這個醫生以前只看過一次，所以我也知道我對自己身體情況比他瞭解得更多。所以說醫生還是找一直也看開的好，可是從小一直看的那位好像都半退休狀態了，只早上才開，我早上的時間都已拿來睡了……而且搬家後到舊醫生哪裡的時間不短。

這次看醫生，醫生問是不是吃錯什麼東西，我很斬釘截鐵的說沒有。我自己確知道自己的情況，所以其實真的不用看醫生。醫生最後說是感冒，要戒口，我也沒管了。開給我的藥是退燒、止痛、止吐，還有一些不知道是什麼，不過都沒吃。

原來自己對病中的自己很厭惡，總會感到煩躁惱怒，也不知道是為了什麼。所以等年老以後如果百病纏身，也難保不會有輕生的念頭？雖然沒有怪罪其他人，但總是 覺得時間就這樣白費了。埋怨的說話不斷，比在公司上班時還要多。也突然發現，平時工作無論怎樣辛苦，也不會比病中的自己辛苦。有說小病是福，或者就是讓自 己知道平時健康是多麼的重要和自在。

人不論內外身心同樣脆弱。

很久沒有寫些什麼……早前把以往的文章刪去了，因為回望發覺不堪一提。之後也空空洞洞的，沒有什麼值得寫下來，或許是我懶，又或者失去了寫東西的感覺。

人大了，對所有事的感覺越來越遲鈍，對身邊的一切也變得麻目，以為是理所當然。也因為如此，人的心同時越來越冷。

人在初生於世上的時候，對一切也是有著好奇心。小孩子的五官感覺很敏銳。小孩子討厭吃的東西很多，因為他們能感覺到所吃的那種讓他們討厭的味道，就如我討厭吃豆類因為討厭那種泥土味。人大了，食物卻要加上很多的調味，有些人要的味道還越來越重，煮的東西都要加雞粉，甚至味精。人的味覺就壞了。

有些小孩子天生有著絕對音準，但如果沒有意識這一點，沒有訓練沒有在意，慢慢就會消失。在現在的環境中，很小機會聽到自然的聲音，到處都是吵雜的機械聲。人的聽覺也就壞了。

人的心也如是。

小時候，對一切也是有期待、有希望、有衝勁，好奇、興奮是常有的感覺。然後因為變成大人，因為再有相同的反應會被人認為是幼稚或是心智不成熟，而不得不把這一切感覺收起。當人遇到的事越多，同時也就更多的認為世上沒什麼稀奇的事，不知不覺就變得有點冷漠，對事情沒什麼反應。

以為有了一定年紀，要懂得臨危不亂，以為人大了，要處之泰然，這些是好聽的說法。其實當發現到一個人的冷，不論是冷淡也好、冷靜也好、冷漠也好，或許擁有「冷」的人自以為那對自己是好事，其實可能是某些感覺壞掉了。

但是好是壞？難說。

只是無論是好是壞，我的感覺還是——可惜。